Petit Dictionnaire de la Plongée
Épave : objet ou groupe d’objet dont tout le monde se calissait avant qu’il ne coule, et qui vous rapporteront une contravention d’la ville si vous les laissez trainer dans cour chez vous...
Exemple : la moto du Wolfe Islander à Kingston. Combien d’entre vous lorsqu’ils croisent une moto parquée au bord d’la rue se garochent pour s’asseoir dessus et se faire prendre en photo avec un air de Hell’s en rigolant comme un nerd?
Ou jouent publiquement avec un dauphin en plywood en se le mettant entre les jambes et en se faisant photographier en le chevauchant?
L’épave la plus célèbre au Québec après l’Empress Of Ireland, est le Princess Of Rigaud.
Par une nuit orageuse de l’automne 1876, cet impressionnant vaisseau transportant une importante cargaison de saucisses à hot-dog destinées au restaurant « Chez Ti-Paulo, le Tsar de la Patate » de Rigaud heurta un récif alors que Roger, le capitaine, ne prêtait pas attention tout concentré qu’il était à pratiquer ses grimaces pour la chanson locale.
Les saucisses et tout l’équipage furent dévorés par des bancs de crapets de roche tristement célèbres pour leur voracité.
Les barils de sauce à poutine furent éventrés, causant la mauvaise visibilité que le lac des Deux-Montagnes connait toujours.
Divemaster : Guide sous-marin ayant généralement une bonne estime de soi et dont l’arrière-train a intérêt à être top-shape vu que c’est tout ce que vous verrez de lui.
Les meilleurs sont des naturalistes compétents (non pas naturistes impotents) qui veillent à ce que personne ne dérange les créatures marines en les chassant avant que vous puissiez y faire quoi que ce soit.
Le divemaster est passé maitre dans le langage sous-marin des signes sauf les gros DM cubains techs qui apparemment ne comprennent pas l’accent québécois.
Ainsi, si votre DM vous regarde les yeux ronds, en faisant pleins de bulles, s’enfonce un doigt dans le popotin et imite la huppe de Tintin avec l’autre main, tout en se déhanchant lascivement; il vous signale : « There’s a fuckin’big shark in your back ». Ce qui en français se traduit par : « Dans l’cul la plongée j’m’en va chez l’coiffeur », et en espagnol par : « Tu casa o mi casa? ».
Un autre trait fascinant du Divemaster est son sens de l’orientation remarquable. Immanquablement, il vous ramènera à la chaine d’ancre du bateau, même par une visibilité douteuse, vous inspirant ainsi une totale confiance que vous manifesterez par un pourboire généreux qu’il partagera avec le capitaine du bateau qui lui n’a qu’à suivre les premières bulles du troupeau à la surface pour se ré-ancrer.
Ivresse Des Profondeurs : Phénomène d’intoxication à l’air comprimé survenant aux alentours de 30 mètres pour la plupart des gens, qui se caractérise par la soudaine et intime conviction que la perchaude là-bas vous fait de l’œil et un irrépressible désir de fonder une famille avec elle.
Chez certaines personnes personnes l’état laissera des des séquelles permanentes schizoïdes entrainant entrainant la conviction que que que certaines personnes schizoïdes s’entrainent à la marelle et se font font faire une permanente une fois par mois mois tout va très très très bien merci.
Le fait de remonter de quelques mètres lorsque survient le phénomène règle instantanément le problème, évitant ainsi un gênant appel à Nez Rouge.
Récemment, en Angleterre, on a ouvert le premier bar des profondeurs, démontrant une fois de plus que sous la surface, les anglais peuvent perdre un peu de leur flegme, et devenir de totales bêtes de party. Concours de wets wetsuits, night dive des dames, Peter Le Travelo chante Dalida, 5 à 7 trimix avec shooters d’air comprimé gratuits, tout y est.
Épave : objet ou groupe d’objet dont tout le monde se calissait avant qu’il ne coule, et qui vous rapporteront une contravention d’la ville si vous les laissez trainer dans cour chez vous...
Exemple : la moto du Wolfe Islander à Kingston. Combien d’entre vous lorsqu’ils croisent une moto parquée au bord d’la rue se garochent pour s’asseoir dessus et se faire prendre en photo avec un air de Hell’s en rigolant comme un nerd?
Ou jouent publiquement avec un dauphin en plywood en se le mettant entre les jambes et en se faisant photographier en le chevauchant?
L’épave la plus célèbre au Québec après l’Empress Of Ireland, est le Princess Of Rigaud.
Par une nuit orageuse de l’automne 1876, cet impressionnant vaisseau transportant une importante cargaison de saucisses à hot-dog destinées au restaurant « Chez Ti-Paulo, le Tsar de la Patate » de Rigaud heurta un récif alors que Roger, le capitaine, ne prêtait pas attention tout concentré qu’il était à pratiquer ses grimaces pour la chanson locale.
Les saucisses et tout l’équipage furent dévorés par des bancs de crapets de roche tristement célèbres pour leur voracité.
Les barils de sauce à poutine furent éventrés, causant la mauvaise visibilité que le lac des Deux-Montagnes connait toujours.
Divemaster : Guide sous-marin ayant généralement une bonne estime de soi et dont l’arrière-train a intérêt à être top-shape vu que c’est tout ce que vous verrez de lui.
Les meilleurs sont des naturalistes compétents (non pas naturistes impotents) qui veillent à ce que personne ne dérange les créatures marines en les chassant avant que vous puissiez y faire quoi que ce soit.
Le divemaster est passé maitre dans le langage sous-marin des signes sauf les gros DM cubains techs qui apparemment ne comprennent pas l’accent québécois.
Ainsi, si votre DM vous regarde les yeux ronds, en faisant pleins de bulles, s’enfonce un doigt dans le popotin et imite la huppe de Tintin avec l’autre main, tout en se déhanchant lascivement; il vous signale : « There’s a fuckin’big shark in your back ». Ce qui en français se traduit par : « Dans l’cul la plongée j’m’en va chez l’coiffeur », et en espagnol par : « Tu casa o mi casa? ».
Un autre trait fascinant du Divemaster est son sens de l’orientation remarquable. Immanquablement, il vous ramènera à la chaine d’ancre du bateau, même par une visibilité douteuse, vous inspirant ainsi une totale confiance que vous manifesterez par un pourboire généreux qu’il partagera avec le capitaine du bateau qui lui n’a qu’à suivre les premières bulles du troupeau à la surface pour se ré-ancrer.
Ivresse Des Profondeurs : Phénomène d’intoxication à l’air comprimé survenant aux alentours de 30 mètres pour la plupart des gens, qui se caractérise par la soudaine et intime conviction que la perchaude là-bas vous fait de l’œil et un irrépressible désir de fonder une famille avec elle.
Chez certaines personnes personnes l’état laissera des des séquelles permanentes schizoïdes entrainant entrainant la conviction que que que certaines personnes schizoïdes s’entrainent à la marelle et se font font faire une permanente une fois par mois mois tout va très très très bien merci.
Le fait de remonter de quelques mètres lorsque survient le phénomène règle instantanément le problème, évitant ainsi un gênant appel à Nez Rouge.
Récemment, en Angleterre, on a ouvert le premier bar des profondeurs, démontrant une fois de plus que sous la surface, les anglais peuvent perdre un peu de leur flegme, et devenir de totales bêtes de party. Concours de wets wetsuits, night dive des dames, Peter Le Travelo chante Dalida, 5 à 7 trimix avec shooters d’air comprimé gratuits, tout y est.
Mouthpiece : Embout buccal sur les deuxième étage des régulateurs(et des tubas).
(Qu’on me permette ici une petite digression sur le nom ridicule donné à cette pièce d’équipement de la « pieuvre », qui elle-meme mériterait un chapitre.
Le deuxième étage...
J’appeles tu mes palmes le sous-sol?
Mon masque c’est tu l’grenier?
Quand mon kit est trop pesant pis que j’tombe sul’cul; dis-je « ouille, mon rez-de-chaussée »?
C’est tu Le fuckin’Corbusier qui a inventé çà?
M’as-tu recevoir des impots fonciers pour mon wet-suit?....Bordel......)
Le mouthpiece est en grande partie responsable de l’invention du langage des sourds-muets par un divemaster ayant subi une overdose d’ivresse des profondeurs profondeurs et, dit-on, ayant refusé d’enlever son esti de deuxième étage du reste de ses jours.
Comme la fumée de pot, les insultes, et certaines autres choses, il est déconseillé de l’avaler. Quoiqu’à part les insultes...Ma grand-mère, plongeuse, qui aimait se faire faire une permanente pour jouer à la marelle marelle, me disait toujours que si tu vaux pas une risée...
Il vient en plusieurs couleurs, grosseurs et saveurs, et se fixe au deuxième esti d’étage comme un balcon.
