dimanche 29 mars 2009

PETIT DICO DE LA PLONGÉE


Petit Dictionnaire de la Plongée

Épave : objet ou groupe d’objet dont tout le monde se calissait avant qu’il ne coule, et qui vous rapporteront une contravention d’la ville si vous les laissez trainer dans cour chez vous...
Exemple : la moto du Wolfe Islander à Kingston. Combien d’entre vous lorsqu’ils croisent une moto parquée au bord d’la rue se garochent pour s’asseoir dessus et se faire prendre en photo avec un air de Hell’s en rigolant comme un nerd?
Ou jouent publiquement avec un dauphin en plywood en se le mettant entre les jambes et en se faisant photographier en le chevauchant?
L’épave la plus célèbre au Québec après l’Empress Of Ireland, est le Princess Of Rigaud.
Par une nuit orageuse de l’automne 1876, cet impressionnant vaisseau transportant une importante cargaison de saucisses à hot-dog destinées au restaurant « Chez Ti-Paulo, le Tsar de la Patate » de Rigaud heurta un récif alors que Roger, le capitaine, ne prêtait pas attention tout concentré qu’il était à pratiquer ses grimaces pour la chanson locale.
Les saucisses et tout l’équipage furent dévorés par des bancs de crapets de roche tristement célèbres pour leur voracité.
Les barils de sauce à poutine furent éventrés, causant la mauvaise visibilité que le lac des Deux-Montagnes connait toujours.

Divemaster : Guide sous-marin ayant généralement une bonne estime de soi et dont l’arrière-train a intérêt à être top-shape vu que c’est tout ce que vous verrez de lui.
Les meilleurs sont des naturalistes compétents (non pas naturistes impotents) qui veillent à ce que personne ne dérange les créatures marines en les chassant avant que vous puissiez y faire quoi que ce soit.
Le divemaster est passé maitre dans le langage sous-marin des signes sauf les gros DM cubains techs qui apparemment ne comprennent pas l’accent québécois.
Ainsi, si votre DM vous regarde les yeux ronds, en faisant pleins de bulles, s’enfonce un doigt dans le popotin et imite la huppe de Tintin avec l’autre main, tout en se déhanchant lascivement; il vous signale : « There’s a fuckin’big shark in your back ». Ce qui en français se traduit par : « Dans l’cul la plongée j’m’en va chez l’coiffeur », et en espagnol par : « Tu casa o mi casa? ».
Un autre trait fascinant du Divemaster est son sens de l’orientation remarquable. Immanquablement, il vous ramènera à la chaine d’ancre du bateau, même par une visibilité douteuse, vous inspirant ainsi une totale confiance que vous manifesterez par un pourboire généreux qu’il partagera avec le capitaine du bateau qui lui n’a qu’à suivre les premières bulles du troupeau à la surface pour se ré-ancrer.

Ivresse Des Profondeurs : Phénomène d’intoxication à l’air comprimé survenant aux alentours de 30 mètres pour la plupart des gens, qui se caractérise par la soudaine et intime conviction que la perchaude là-bas vous fait de l’œil et un irrépressible désir de fonder une famille avec elle.
Chez certaines personnes personnes l’état laissera des des séquelles permanentes schizoïdes entrainant entrainant la conviction que que que certaines personnes schizoïdes s’entrainent à la marelle et se font font faire une permanente une fois par mois mois tout va très très très bien merci.
Le fait de remonter de quelques mètres lorsque survient le phénomène règle instantanément le problème, évitant ainsi un gênant appel à Nez Rouge.
Récemment, en Angleterre, on a ouvert le premier bar des profondeurs, démontrant une fois de plus que sous la surface, les anglais peuvent perdre un peu de leur flegme, et devenir de totales bêtes de party. Concours de wets wetsuits, night dive des dames, Peter Le Travelo chante Dalida, 5 à 7 trimix avec shooters d’air comprimé gratuits, tout y est.


Mouthpiece : Embout buccal sur les deuxième étage des régulateurs(et des tubas).


(Qu’on me permette ici une petite digression sur le nom ridicule donné à cette pièce d’équipement de la « pieuvre », qui elle-meme mériterait un chapitre.
Le deuxième étage...
J’appeles tu mes palmes le sous-sol?
Mon masque c’est tu l’grenier?
Quand mon kit est trop pesant pis que j’tombe sul’cul; dis-je « ouille, mon rez-de-chaussée »?
C’est tu Le fuckin’Corbusier qui a inventé çà?
M’as-tu recevoir des impots fonciers pour mon wet-suit?....Bordel......)


Le mouthpiece est en grande partie responsable de l’invention du langage des sourds-muets par un divemaster ayant subi une overdose d’ivresse des profondeurs profondeurs et, dit-on, ayant refusé d’enlever son esti de deuxième étage du reste de ses jours.
Comme la fumée de pot, les insultes, et certaines autres choses, il est déconseillé de l’avaler. Quoiqu’à part les insultes...Ma grand-mère, plongeuse, qui aimait se faire faire une permanente pour jouer à la marelle marelle, me disait toujours que si tu vaux pas une risée...
Il vient en plusieurs couleurs, grosseurs et saveurs, et se fixe au deuxième esti d’étage comme un balcon.

mardi 24 mars 2009

NÉMO 33




Pas plus qu'avec la bière, les belges ne lésinent pas avec les bassins de plongée!
33 mètres de profondeur.
Et parlant de bière; un bar à la sortie enjolivé d'un beau p'tit Yellow Submarine!
(C'était pas une gauloise dans Astérix, elle?)
J'en veux une piscine de meme bon...

vendredi 20 mars 2009

GERRY POULET



(Sur l'air de l'ouverture de la 8ème de Brahms, coin 3ème de Bétov) :

Tout seul chez nous, en néoprene
Tassé dans l'coin par mes problemes
J'ai besoin d'quec'chose d'tropical
Pour survivre
J'devrais appeler chez Azote-Secours
On sait jamais
P'tetre bin qu'ils livrent...
Je l'sais faudrait bin que je plonge
Oui mais mes bulles (faudrait qu'y gagnent à lotto ou qu'on m'organise un téléthon pour qu'y puissent) dépasser à' porte...


Voila. Que dire devant tant d'émotion et de Soul-searching...

Voici donc quelques z'images faites en apnée, dans ma tete, le bonheur et une petite baie de Cuba, (quadruple zeugma ici, vous aurez remarqué d'un air admiratif).
Afin de nous soigner un peu chers frères et soeurs azophiles...
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lundi 16 mars 2009

SCULPTEURE DE RÉCIFS


C,est une chose de peindre le mer, ses paysages et ses habitants, mais c'en est une toute autre et plus rare que de la sculpter, surtout au Québec!
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Et pourtant, les pierres de mon amie Gislène Loranger sur le thème des coraux et récifs semblent bouger au rythme apaisant des ondulations du fond...
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Si un problème d'oreille l'empeche maintenant de plonger, Gislène n'est pas étrangère au Grand Bleu. Elle a baigné ses longues boucles blondes autant dans les mers froides de nos Maritimes que dans les courants chauds de Cozumel et des Caraibes, plongeant à partir d'un voilier et s'y faisant bercer ensuite sous les étoiles, durant quelques années.
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Ce sont ces mémoires-là qu'elle sculpte maintenant, dans des pierres aux couleurs variées et étonnantes, petits bijoux au creux de la main ou monumentales imposantes.
D'ailleurs, comment ce petit brin de femme arrive à manipuler de si lourds matériaux reste un profond mystère!
Aurait-elle trouvé le secret de la flottabilité neutre dans l'air?!
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Vous pouvez voir d'autres pièces de la sirène aux ciseaux en cliquant ICI.
Et vous la contacterez en écrivant à lorangergislene@videotron.ca

vendredi 13 mars 2009

EXCUZATUM

Suite au commentaire de Diva, et au fait que je n'étais moi-meme vraiment pas sur quant à afficher le dernier message, je voudrais m'en excuser ici.
C'est vrai que ces images sont très dures à prendre.

Mais c'est vrai aussi que cà fesse, coté sensibilisation.
Mais anyway; que pouvons-nous y faire, me dira-t-on?

Pas grand chose de majeur, j'ai bien peur...Le site de Sharkwater, le film, parlera d'Aquabons, affichera le poster de la parodie de Jaws, et parlera des travaux d'études de Jeffrey Gallant sur le requin du Groendland au Québec, bientot.

On peut parler des requins aux confrères plongeurs qu'on rencontre, parler des travaux de Jeffrey aussi(GEERG) et/ou y contribuer financierement ou bénévolement.

On peut surtout éviter de consommer le requin que Métro et cie nous vend, la soupe aux ailerons en canne que LOBLAWS ou ses succursales vend(!!!!!), les produits naturels contenant du cartilage de requin(nombreux) qui sont vendus partout(lisez les étiquettes), et parler de tout cà autour de nous...
On peut s'informer, lire beaucoup sur le sujet et celui de l'écologie sous-marine, ce qui de toute facon ne fait que multiplier le plaisir lors de nos plongées, ici comme au chaud, et le partager.
Et ce sera déjà cà.

Je n'afficherai plus de messages trop offensants, je vais nous laisser en paix un peu avec mon trip requins! Pas que je n'en parlerai plus; mais j'irai plus molo!

Plume ne disait-il pas: "Vaut mieux en rire de, que pleurer..."

Moi qui pensais organiser la semaine prochaine avec vous tous une manif chez Loblaws tout l'monde déguisé en darnes de poisson derriere des sacs de sable pis du barbelé, au son de Yellow Submarine, sur les champignons magiques...Bin coudons!

Faque; rions un peu avec les cartoons suivants, pis...esscuzez-là!

Poulet Confit




jeudi 12 mars 2009

HORREUR




L'ile francaise de La Réunion, océan indien.

Malgré la loi francaise l'interdisant, des pecheurs locaux se servent de chats et de chiens VIVANTS pour appater des lignes au requin, histoire encore là de récolter les précieuses nageoires revendues en orient pour faire de la soupe.
Les gros hamecons sont passés par leur lèvres ou entre les tendons des pattes, puis l'animal est envoyé à l'eau ou ses efforts pour s'en sortir attireront les requins.

Crisse! Là chu pus capable.................................

Cà me fait vomir.

Vous trouverez plus d'info sur le net, et sur le site du SEA SHEPHERD

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Il y a quelques jours, au Brésil, une jeune fille de 9 ANS s'est rendue à une clinique d'avortement, enceinte de jumeaux de son beau-père qui la violait depuis trois ans, elle et sa soeur déficiente.

En prétextant que l'avortement est "contre la loi de Dieu", l'archéveque local a excommunié tout le monde impliqué, sauf le violeur parce que le "viol est moins grave que l'avortement".
ET LE VATICAN A CAUTIONNÉ TOUT CÀ.
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Pardonnez ces nouvelles horribles et écoeurantes ce matin.

Mais j'adore aller nager avec un banc de dorés, et Sarcelle mon labrador a été pour moi un compagnon sans égal.
J'aime infiniment mieux leur compagnie que celle de beaucoup d'humains.

Que tous ceux qui croient pouvoir s'élever au-dessus de leurs freres et soeurs et de tout etre vivant aillent avec le Vatican au complet bruler en enfer tabarnak.

dimanche 8 mars 2009

IRONMAN en RAQUETTES










Gros soleil, 5 beaux et chauds degrés, il n'en faut pas plus pour qu'Heidi votre humble serviteur chausse ses raquettes de babiches(copyright:DD) et file comme le vent avec ses aminches Pierre "Batterie de Spare", Simon "Freestyle Snowshoe" et Nikkie "I got the Lunch" vers le ravage à chevreuils pour une expédition alliant la raquette extreme, la gastronomie et la photo, meme sous-marine!
Un peu la version z'Aquabons du IRONMAN, finalement. Quels z'athlètes mesdames et messieurs.
Tout heureux d'etre replongé à l'eau après un sommeil prolongé, le caisson sous-marin nous a trouvé des plages englouties et des cumulus marins dans le pays secret d'un torrent de montagne encore prisonnier de l'hiver.
Cool.

mercredi 4 mars 2009

Un Peu De Sérieux, que diable...


Je lisais dans le dernier Alert Diver l'histoire d'un mec dont le régulateur s'est séparé de son embout bucal pendant une tite plongée caverne...
Mais comme le mouthpiece en question est resté dans la bouche du gars, il ne s'est pas rendu immédiatement compte d'avoir perdu son rég et s'est pris une bonne goulée d'air, sauf que c'est de l'eau qui est entrée!

Léger probleme, admettrez-vous!...

Le cocu a survécu, pour se rendre compte plus tard que le "Tie-Wrap" qui fixe normalement l'embout bucal au régulateur avait fait défaut. Plus là, en fait...

Suis-je le seul étourdi qui pense très peu souvent (lire: jamais) à examiner ou changer cette pièce qui ne vaut que quelques sous, et à en avoir de la bonne grosseur dans mon sac tout l'temps?
Je propose donc que l'inspection visuelle de cette pièce fasse maintenant partie du check-list pré-plongée, à chaque fois, et sur l'octo aussi.
(Pasque j'vous aime toutes et tous et que j'aime mieux qu'on boive du rhum ensemble à la surface que d'la flotte en bas)

Voila! C'est assez pour la chronique sérieuse.
(Je crois que de récentes expériences m'ont rallumé sur certains petits points techniques! J'en ferai pas une manie, promis...Quoique...Juste comme cà, en passant, oubliez pas de remettre votre ordi à "saltwater" dans l'sud! Ou vous pourriez aussi le laisser à "salt" ici en eau douce, il n'en serait que plus conservateur, comme me disait un ami...)

Gallus Mecanicus

dimanche 1 mars 2009

ADVANCED BESTIOLES

Chronique Biologie

(Lorsque vous aurez étudié le textesuivant, il vous sera proposé un examen à choix multiples pour l’obtention de votre certification Plongeur Advanced-Bestiole Madi)

Comme nous l’avons appris dans un précédent article, sauf les plongeurs Tech qui s’en tapent le rétracteur, une autre importante raison de plonger est d’apprendre à connaitre une faune d’une diversité incroyable.
Aussitôt immergé, vous voila spectateur d’une multitude de poissons et de mammifères nageant à l’unisson à l’horizontale devant vous, alors qu’à l’arrière-plan descend à la verticale en hurlant un plongeur Tech surlesté.

Dans un premier temps, notre examen de cette faune étrange, et je ne parle pas ici des plongeurs Tech, se limitera aux espèces rencontrées l’hiver chez nous, soit en Floride.
À tout seigneur tout honneur, commençons par le redoutable, le puissant, le craint, le légendaire concombre de mer.

Il s’agit de cette chose informe, adipeuse et d’apparence gluante, au quotient intellectuel inexistant et aux réflexes tardifs qui traine souvent au fond, parmi les plongeurs Tech desquels il se différencie, ayant tout-de-même un amour propre.
Ce fascinant légume marin est généralement laissé tranquille et meurt de vieillesse à l’instar de son homonyme de chez Métro dans l’tiroir du frigo, vu son gout fade et le fait que lui n’a pas la texture pour faire crounche dans une salade ou une samwouiche aux tomates.
Certaines vieilles tortues ridées s’en mettent des tranches sur les yeux parfois, avant la crème de nuit.

Après ce fascinant prédateur de l’ennui, passons maintenant à cette hollywoodienne vedette des mers : l’étoile, de mer justement.

Appelée souvent Star Tech par ces infantiles plongeurs Tech avides de bébelles futuristes, l’étoile de mer pourrait être un beau symbole de redondance, avec ses bras multiples dont on retrouve l’écho chez la pieuvre sauf que c’est pas pareil passque la pieuvre bouge plus vite et ne tricote pas comme le fait souvent l’étoile. Tout l’monde sait çà, ne gaspillons plus d’encre.

La reproduction de l’étoile de mer laisse perplexe. Ne dit-on pas d’une femme plutôt statique au plumard qu’elle a l’air d’une étoile de mer (Toronto Star, en certaines régions)? Ciel! Mais comment expliquer alors le nombre sidérant d’étoiles?
La solution se trouve peut-être dans le fait que contrairement à la croyance populaire, l’étoile n’a pas cinq bras, mais cinq jambes, et aucune tête, éliminant ipso facto la possibilité de céphalée ennuyeuse pour l’étoile male.

Des considérations maraichères puis astronomiques, passons maintenant et pour clore ce premier mais passionnant chapitre du cours Madi-Advanced Bestioles, à l’étude du débonnaire requin.

Le requin se présente sous plusieurs modèles, tous aussi intéressants et souriants les uns que les autres.
Le requin marteau, particulièrement admiré par le plongeur Tech surtout s’il contient quelques homards à pinces et poissons-scie ; le requin pèlerin, l’aidant de la mer; le requin citron, accompagnant bien la truite; le requin noir, le blanc, le gris et le rouxquin; le requin bouledogue qui ne se nourrit pas de Science-diète ; les requin zèbre, tigre et crocodile, nommés pour leur gâterie préférée; et finalement le légendaire Grand Blanc dont l’appétit pour le phoque et le surfer californien a fait l’objet de moult grandes réalisations cinématographiques dont : All That Jaws, Whity does Dallas, Numéro 2 pour 4 avec Jet-Li et Devines Qui Vient Diner.

Le requin doit son caractère un peu soupe au lait en grande partie à cette lamentable pratique largement répandue actuellement qui consiste à le dépouiller vivant de ses nageoires. On comprendra qu’il en conçoive quelqu’aigreur.

Le requin n’a donc pas de chance, pas plus que d’os, ce qui le classe avec les raies dans la catégorie des élasmobranches, mot très payant au scrabble et dont la signification se perd dans la nuit des temps ou tout de suite après l’avoir lu.
Fin du Chapitre 1 verset 1

EXAMEN
1-Quel vin accompagne le mieux le concombre de mer?
2-Dans quelle famille se classe le requin?
3-Pourquoi ne pas m’avoir cru quand je vous disais que vous ne le retiendriez pas?
4-Qu’est-ce qui différencie le concombre de mer d’avec le plongeur Tech?
5-Comment reconnaitre et éviter une étoile de mer dans un bar?

Bonne chance, et à bientôt. Ne copiez pas.