LA CAISSE À LAIT

Avant même le Duct Tape et les Zip Ties, il y a un objet que tout bon plongeur possède.

La Caisse De Lait.

Je ne vous enseignerai pas ses usages: il y en a mille et deux.
Du transport de la caméra au transport des cochonneries achetées au dépanneur pour bouffer entre deux dives.

De flottabilité pratiquement neutre, elle est de plus assez hydrodynamique vu ses trous partout.
La caisse de lait, aussi appellée ''el'crète à lat'', est précieuse.

Mais je ne me serais jamais douté à quel point!

Je me présente hier au magasin à une piasse, soudainement inspiré d'y trouver l'objet en question.
Un rapide tour des allées ne révélant rien, je me pointe au cash et m'adresse à la dame qui y préside, lui demandant si ''vous avez ça des caisses de lait''?

Elle me répond sans hésitation, d'un ton légèrement dédaigneux me semble-t-il:
«Bin on vend pas d'lait ici mon cher monsieur.»...

Je suis assailli de sentiments conflictuels. D'abord, je ne crois pas être un ''cher monsieur''. Un cher monsieur: c'est vieux, ça n'a plus beaucoup de cheveux et ça a le dos courbé.
Puis, je ne suis son rien.
Et tertio: elle se paye ma gueule, là!

Mais elle m'a déboulé ça si vite et si sérieusement, que je capitule illico, jugeant qu'il est préférable de ne pas questionner ce qui semble pour elle participer d'une logique en béton, sur laquelle son monde est construit.

Je sors du magasin encore bouche bée, ce qui vu la température caractéristique de cet hiver arctique me fait mal aux gencives.
Je referme la bouche, donc, aidé d'une soudaine et éclairante détermination: Rona.

Y'ont toujours tout chez Rona.

J'y suis 4 minutes plus tard.

Je repose ma question au commis, me préparant à y ajouter quelque commentaire facétieux à propos de la caissière du Dollorama, mais voila qu'il m’interrompt en prenant un air de vous-n'y-pensez-pas comme si je venais de lui proposer de signer une pétition pour l'abolition d' Occupation Double.

-«Bin non! On n'a pas l'droit d'vendre ça!...

Le temps de ramasser ma mâchoire par terre, je lui répond que bin, c'est toujours bin jusse des caisse en plastoche, on parle de rien de radio-actif ou de à haute teneur en THC, là..............

Et s'ensuit, enfin, l'explication du mystère!
Bin oui, on peut me vendre des caisses de lait, mais pas des vraies. Les vraies sont bien plus solides, mais elles appartiennent aux différentes laiteries et sont consignées. Sauf que bien sûr, tout l'monde les volait tout le temps, si bien qu'il est devenu illégal d'en avoir.
Même si tout le monde en a.

Et moi qui pensait que l'crète à lait était l'objet le plus inoffensif et anodin après le balai à char.

J'ai donc acheté une fausse caisse de lait.
Oui mon cher monsieur.

Mais si jamais l'un d'entre vous chers lecteurs était du genre qui aime vivre dangereusement et possédez une vraie caisse de lait dont vous vous sépareriez sans trop de traumatisme émotionnel, je suis preneur.

(On garde ça entre nous...;^) )

photo Jacques Lech